Y volvemos, pk somos animales de costumbres y nunca dejamos abandonado nada del todo.
Me he sentado delante del ordenador, he puesto las manos en el teclado y he pensado, leches, hoy toca practicar la escritura automatica.
K sepais k esto es un aviso, lo mas probable es k no se entienda nada de lo k voy a escribir, y k todo sea muy inconexo. Como todo el mundo salto de tema en tema sin darme casi cuenta; y mas si no tengo nada en concreto k decir pero si la necesidad de hablar.
Y k dificil es hablar! K complicado es decir las cosas k a uno le muerden el alma, las k realmente duelen, emocionan. Y tanto mas complicado cuanto mas te importa, mas necesitas a la persona a la k se lo cuentas.
No deberia ser asi, pero si k es un hecho en el k muchas veces he pensado. Porque es tan dificil decir las cosas a la persona k mas kieres? pk es tan complicado decir te necesito? Pk a veces se respeta tanto la libertad de la otra persona y uno se olvida de la propia? Pk ese temor a coaccionar, a ser una " responsabilidad" de otro? Pk no somos capaces de asumir k hay kien esta dispuesto a cargar con lo tuyo ademas de con lo propio? Pk hablo en tercera persona cuando deberia estar hablando en primera? Pk me preocupo tanto de los pk, cuando no hace casi nada estaba escribiendo k renunciaba a ellos?
No me entiendo muchas veces. Mi forma de ver las cosas es tan contradictoria como yo. Tanto k hay dias k acepto esa contradiccion como una evolucion en mi pensamiento; al fin y al cabo kien piensa, kien siente,kien evoluciona, cambia de opiniones y adkiere matices. Otras veces la asumo komo una forma de falta de caracter. Asi estamos hoy, en un nido de contradicciones.
Ais, k facil es ser indulgente con los k keremos y k dificil es serlo con uno mismo. Es eso un sintoma de falta de amor por si mismo? Es afan de perfeccion? Pork esa dureza a la hora de juzgarnos a nosotros mismos? Y pk esa falta de decision a la hora de cambiar lo k sabemos k nos esta dañando? Pk me he despertado mayestatica y hablo como los reyes absolutistas? K ALGUIEN ME RECUERDE K DONDE PONGO NOS DEBO PONER YO!!!!!!!!!

Empanada mental

Ayer cai en la cuenta de k sentia otra vez la necesidad de escribir, aunk no k no tenia claro el ke, o sobre ke. Sigo sin tenerlo claro, pero lo estoy haciendo. Punto pa la niña!.
Algo saldra de aki, o no, vete a saber. Hace ya varios dias k muchos temas bullen y se entrecruzan en esa poco disciplinada cabeza mia. Mi pensamiento va saltando de uno en otro sin demasiado orden, y añadiria sin demasiada fortuna. Porke todo se toca, todo confluye en un momento dado y los pensamientos se asemejan a una interminable red de cintas mecanicas en las k puedes saltar de una a otra sin ningun esfuerzo pero pocas veces volver a atras.
Y al final de esa intrincada red de trasbordos te das cuenta de k kizas lo importante era el punto de origen. Y yo en mi caso, desde luego me he dado cuenta de k analizando no me ganaria la vida.
Decidi pues, dejar de analizar y limitarme a sentir. De hecho, la mayor parte de las veces k me he dejado guiar por las sensaciones, por poco fiables k sean, he acertado o me he aproximado bastante a las realidades.
Pero el pensamiento es rebelde, y mas persistente k un cobrador de morosos, y se empeña en aparecer y en hacerme caer en la trampa de la logica, y de las causas-consecuencias. Una pena, sobretodo cuando hace ya casi seis años, me hice la solemne promesa de no hurgar nunca en un porke...
Hace ya casi seis años entendi k todo es dual, k la misma mano k te daba la felicidad te daba la tristeza, k solo kien te podia dar el mayor placer te podia producir el dolor mas profundo, k kien podia elevarte al cielo te podia bajar a los infiernos, tan solo con un gesto o una palabra, o peor aun, dejarte en el purgatorio. Hace seis años decidi y comprendi k ese poder solo podia otorgarlo uno mismo, en ultima instancia, en un ultimo momento uno siempre es libre de kerer gozar o kerer sufrir.
Pero tb asumi k los porkes, aveces no era lo importante, sino los k... Uno pierde demasiado tiempo, esfuerzo, y deja muchas veces trozos de la propia piel y del alma, buscando porkes, intentando comprender. Y muchas de esas veces, esos esfuerzos deberian estar empleandose en solucionar lo k este sucediendo, en asumir y encarar, o sencillamente en sobrevivir.
Nunca estuve del todo deacuerdo con los k decian k la ignorancia es la fuente de la felicidad, sin embargo no puedo dejar de pensar kuanta razon pueden llegar a tener. Dicen k el k no sabe no siente, el k no siente no sufre y el k no sufre es mas feliz... de lo k no estoy tan convencida es de si esta vivo.